Jedan dan i druge priče o psihoterapiji Irvina Jaloma

Jedan dan, Irvin Jalom

Jedan dan i druge priče o psihoterapiji, još jedno briljantno djelo svjetski poznatog psihoterapeuta Irvina Jaloma.

Ako ste zainteresovani kako izgleda psihoterapija, kako se ponašaju klijenti, a kako psihoterapet i kako psihoterapijska seansa može da izgleda i pomogne, u ovoj knjizi imaćete priliku da to doživite.

Ako ste u psihološkim vodama i želite da se odlučite za poziv psihoterapeuta, takođe, ova knjiga pruža iz prve ruke kako to izgleda i šta vas može očekivati.

Najvažnija poruka ove knjige jeste da nisu toliko važni tehnike i pristupi, već odnos između terapeuta i klijenta ovdje i sada na seansi.

U knjizi su prikazani Jalomovi klijenti i tok njihovih susreta i razrješenja onog što ih muči. Njih 10.

Napomena: Jalom je svakog od njih kontaktirao prije objavljivanja knjige i dobio dozvolu za objavu priča, ali je i izmjenio glavne podatke kako ih niko ne bi prepoznao.

Jedan dan i druge priče o psihoterapiji
Jedan dan i druge priče o psihoterapiji

“Najvažnija stvar koju ja, ili bilo koji drugi terapeut možemo da uradimo, jeste da pružimo autentičan odnos, blagotvoran za klijente, iz kojeg će oni uzimati ono što im je potrebno. Zavaravamo se ako mislimo da je faktor izlečenja neki određeni čin, bilo da je to interpretacija, predlog, imenovanje nečega ili  umirivanje klijenta.” Irvin Jalom.

Jedan dan - sadržaj
Jedan dan – sadržaj

 

1.Izlječenje na prevaru

Pol Endrjuz je pisac sa blokadom, ali da li mu baš sa blokadom treba pomoć ili možda ne?

“Doktore Jalome, želeo bih da me primate. Pročitao sam Vaš roman Kad je Niče plakao i pitam se da li biste bili voljni da radite sa kolegom piscem koji ima blokadu. Pol Endrjuz;

Nema sumnje da je Pol Endrjuz svojim imejlom želeo da pobudi moje interesovanje. I uspelo mu je. Nikad ne bih odbio kolegu pisca. Što se tiče blokade, ja imam tu sreću da me takvo stvorenje nikad nije pohodilo i bio sam rad da mu pomognem da se izbori s njim.

Desetak dana kasnije, Pol je došao u zakazano vreme. Njegova pojava me je zapanjila.”

2.Kako biti stvaran?

Pravi rasplet ove priče pokazuje kako terapeut daje dozvolu klijentu da bude stvaran – tako što i on bude stvaran.

“Čarls, naočit poslovni čovek na položaju, imao je sve što treba iza sebe: stekao je najbolje obrazovanje na Andoveru, Harvardu i Harvardskoj poslovnoj školi; deda i otac su mu bili uspešni bankari, a majka mu je bila na čelu Upravnog odbora jednog eminentnog ženskog koledža.

I sve prave stvari oko sebe: stan u San Francisku s pogledom na panoramu od Golden Gejta do Bej Bridža, divnu, društveno angažovanu ženu, platu od nekoliko stotina hiljada dolara i jaguar XKE s pokretnim krovom.

I sve to sa 37 godina.

Ali, ipak, nije imao sve što treba u sebi. Gušile su ga sumnje u sebe, samooptuživanje i osećanje krivice, pa bi se uvek preznojio kada bi ugledao policijski auto pored puta.”

3. Arabeska

Nataša, bivša balerina, na prvu seansu je došla sa fotografijom koja će označiti tok terapijskog procesa.

“Teško mi je da opišem, ali nešto ozbiljno se dešava sa mnom. Došla sam da vidim Kaliforniju sa svojim mužem, Pavelom, i radili smo ono što uvek radimo prilikom tih poseta.

Ali, nekako, ovaj put nije bilo isto.

Ništa što se dešava, ne dopire do mene. Kao da oko sebe imam izolaciju, osećam se kao da to nsam ja ovde, da ne doživljavam ja ove stvari.”

4. Hvala ti, Moli

“Te večeri sam otišao do prostorije s kartotekom da pronađem zabeleške o Alvinu. Dok sam pregledao dosijee klijenata pomislio sam na sve duboke, često ohrabrujuće, ponekad tragične priče pohranjene u ovim dosijeima. Svaka od njih je podsećala na snažne drame u kojima su učestvovala dva lika, od kojih sam jedan bio ja, i bilo mi je teško da se oduprem ponovnom proživljavanju ovih starih, već zaboravljenih susreta.

Pronašao sam dosije Alvina Krosa u odeljku za 1982.godinu i, iako sam ga viđao samo dvanaest sastanaka, bila je to podeblja fascikla.

U to vreme, pre pojave kompjutera, dozvoljavao sam sebi luksuz da imam sekretaricu i diktirao sam joj duge, detaljne zabeleške nakon svake seanse.

Otvorio sam Alvinov dosije I počeo da čitam.

U roku od nekoliko minuta sve se vrlo brzo opredmetilo u mojoj glavi.

Alvin Kros, radiolog u bolnici Stanford, nazvao me je i zamolio da dođe na savetovanje u vezi s nekim ličnim problemima.”

5.Nemojte me ograđivati

“Da odmah pređem na stvar. Kao što sam spomenuo u imejlu, preselio sam se u Ferlon Ouks (dom za stara lica) pre godinu dana. Nakon što mi je umrla žena, prvo sam pokušao da vidim kako će mi ići kod kuće. Osamnaest meseci sam se trudio iz petnih žila, ali nisam mogao, čak ni sa svom pomoći u kući. Prosto je bilo suviše mnogo muke oko sve te kupovine, kuvanja, spremanja.

I bio sam prokleto usamljen.

Zato sam učinio taj potez.

Ali ni to ne funkcioniše.

Nije da imam nešto protiv Ferlon Ouksa. Dom je odličan. Ali ja jednostavno ne mogu da se adaptiram.”

6.Pokažite djeci da ste klasa

” -Kažite mi zašto ste stupili u kontakt sa mnom? Sa čim se sada borite?

Džastin je glasno uzdahnula, spustila ruke da joj vise i naslonila se nazad na stolicu. – Sa čim se ne borim? Toliko toga mi se događa.

Napravila je pauzu. Njena uznemirenost bila je očigledna.

-Pokušajte da uronite u to, Džastin. Ovde ste bezbedni.

Izgledala je preplašeno. Možda se još nije navikla da je oslovljavaju sa Džastin. Pogledala je pravo u mene. Pomislio sam da joj je malo ljudi u životu reklo da je bezbedna.

-Dobro.

Duboko je udahnula.

-Evo počeću od najteže stvari. Pre oko mesec dana su mi uklonili mladež sa stopalai izveštaj je govorio da je u pitanju melanom. ”

Jedan dan: nemojte me ograđivati
Jedan dan: nemojte me ograđivati

7. Morate se odreći nade u bolju prošlost

” Želim da ovo bude drugačije nego naše prethodno savetovanje. Ovog puta želim generalne opravke.

Šezdeseti rođendan se bliži i nameravam da promenim život.

To su bile Saline uvodne reči. Lepa, otvorena žena, uvek me je gledala pravo u oči i nije skretala pogled.

Na početku je spomenula prethodnu terapiju od pre šest godina, kada je zatražila četiri i samo četiri seanse koje bi joj pomogle da izađe na kraj sa produženom tugom za umrlim ocem.

Iako je to vreme koristila efikasno i u dubinu istraživala svoj burni odnos s roditeljima, osetio sam da postoji mnogo više toga čemu se morala pokloniti pažnja, ali Sali je bila rešena da istraje u svojoj odluci da dođe na samo četiri seanse.”

8.Nađite sebi svoju prokletu neizlječivu bolest: omaž Eli

“Dok sam bio na mesec dana dugom boravku na Havajima radi pisanja, bio sam šokiran primivši sledeći imejl od svoje klijentkinje Eli:

– Zdravo Irv,

Žao mi je što moram da se oprostim na ovaj način, a ne lično. Moji simptomi su se znatno pogoršali pre oko nedelju dana i odlučila sam da prođem kroz proces DPUHP (dobrovoljni prestanak uzimanja hrane i pića) kako bih što brže umrla i manje se mučila.

Ništa nisam pila 72 sata i trebalo bi (prema onome što sam pročitala i čula) da uskoro počnem da kopnim, a zatim i umrem najdalje za sledećih nekoliko nedelja.

Takođe sam prestala sa hemoterapijom.

Zbogom, Irv.”

9.Tri plakanja

“Iako sam je sreo samo jednom radi pojedinačne konsultacije pre mnogo godina, sat koji smo proveli zajedno ostao je jasno urezan u mom sećanju.

Divna, setna, prijatna žena, Helena, došla je da razgovaramo o njenom najboljem prijatelju Biliju i tri puta zaplakala u toku razgovora.

Bili, koji je umro tri meseca ranije, i dalje je značajno figurirao u njenom životu.

Njihovi svetovi su bili različiti – on je kružio gej svetom Sohoa, ona se sakrivala u petnaestogodišnjem buržoaskom braku – ali su bili prijatelji celoga života.

Upoznali su se u drugom razredu i živeli zajedno u svojim dvadesetim u komuni u Bruklinu.

Ona je bila siromašna, on bogat. Ona oprezna, on potpuno nesmotren. ”

10.Jedan dan

“Džarod je ušao u moju ordinaciju i teškim korakom se dovukao pravo do svoje stolice ne pozdravivši me. Prepremio sam se za ono što sledi.

Zureći u izdanke puzavice vistarije, rekao mi je: Irv, moram Vam nešto priznati.

Malo je oklevao, a onda se iznenada okrenuo prema meni da bi mi rekao: Ta žena, Ališa…sećate se da sam vam govorio o njoj?

-Ališa? Mnogo smo razgovarali o Moli, naravno, ali ne, ne sećam se Ališe. Podsetite me.

-Pa, postoji i ta druga žena, Ališa, i stvar je u tome što…uf…Ališa takođe misli da ću se njom oženiti.

-Opa, baš Vas I ne shvatam, Džarod, vratite malo film unazad i ispričajte mi sve što treba da znam.”

Jedan dan Jedan dan

Autor: Irvin D. Jalom;

Naziv knjige: Jedan dan i druge priče o psihoterapiji ;

Izdavač: Psihopolis institut, Novi Sad;

Godina: 2015.

Cijena: 1210,00 RSD / 20 KM;

Broj stranica: 197;

Gdje nabaviti u Banjaluci: Knjižara Kultura;

 

5 zadataka koje ustvari predlažem svojim klijentima

klijenti

Zašto predlažem zadatke klijentima? Neki klijenti ne vole zadatke i to je ono što uvijek prvo provjerim – da li klijent želi zadatak. Ukoliko želi, zadatak je uvijek prilagođen njemu.

To znači da tokom slušanja klijenta na seansi procijenim koji zadatak bi bio dobar za njegov problem.

Potom, klijentu predložim zadatak koji će on primjenjivati po svojim nahođenjima. Klijent sam odredi koliko puta sedmično ili dnevno će posvetiti vremena da ga obavi, a potom na sledećoj seansi prođemo kroz teškoće ili dobrobiti koje su se javile.

Zadaci su dobri iz više razloga:

  • Klijentu daju doživljaj kontinuiteta u radu na svom problemu
  • Naprave se ozbiljni pomaci
  • Klijent te pomake pravi sam, jer sam i obavlja zadatak, što je izuzetno važno za doživljaj kompetentnosti za svoj život
  • Zadaci osvjeste snage i slabosti
  • Zadaci sami po sebi donose dobrobiti za klijenta, što je i glavni cilj psihoterapije

U zavisnosti od poteškoća, zadaci su sledeći:

1. Trening asertivnosti

Kada?

Kada klijent želi da nauči da postavi lične granice prema drugima, kada želi da bolje iskomunicira svoje potrebe i težnje, kada više udovoljava drugima nego sebi…

Trening asertivnosti pruža moćne uvide i alate za bolji odnos sa drugima i sa samim sobom.

Načelo asertivnosti je “Zastupam sebe – poštujem tebe” i ustvari se uči kako da budete usklađeni sa sobom, a da istovremeno poštujete druge ljude. Vještina asertivne komunikacije zamijeniće dotad pogrešne načine komunikacije kao što su pasivna – agresija, agresija ili prosto pasivnost.

2. Pismo

Kada?

Kada klijent tuguje ili se osjeća povrijeđeno od strane ljudi sa kojima više nema kontakt.

Kada je klijent samokritičan.

Postoje dvije vrste pisma koje predlažem, jedno je pismo osobi koja vas je povrijedila ili napustila, a koje klijent nikad ne mora poslati ako ne želi.

U tom pismu, piše se na temu stvari za koje je klijent zahvalan toj osobi, šta je volio kod nje i stvari koje je zamjerio, koje mu se nisu svidjale.

Druga vrsta pisma je saosjećajno pismo sebi.

Ovo je jako ljekovito kod klijenata koji su samokritični, jer saosjećajno pismo sebi za npr. proganjanje zbog stvari iz prošlosti, čini da klijent sagleda koliko je nešto realno njegova odgovornost, koliko je štete – a koliko koristi nanio sebi samokritičnošu… itd.

3. 100 želja

Kada?

Kada se klijent osjeća nezadovoljno svojim životom, ne zna šta želi da radi, ne zna zašto se osjeća depresivno

Lista od 100 želja zapravo vas dovodi u kontakt sa vašim ciljevima.

Ovo je jako važno, s obzirom da je definicija sreće ispunjenje najvažnije želje, a definicija zadovoljstva životom – ispunjenje želja.

Ovakva lista može biti teška za napisati, jer klijent obično nije već dugo u kontaktu sa svojim unutrašnjim djetetom, i predugo sebe stavlja na zadnje mjesto. Kada svoje želje iskristališete, veća je mogućnost da će vam se javiti životna energija koja ima pokretačku moć.

 

4. Čitanje Emocija

Kada?

Kada klijent ima poteškoća da definiše šta je osjećao, kada potiskuje svoja osjećanja, kada intenzivno osjeća neprijatne emocije, kada je predugo bio jak pred životnim teškoćama…

Emocije” Zorana Milivojevića su najsveobuhvatnija knjiga o emocijama na našim prostorima.

Pružaju detaljan i konkretan uvid u to šta su emocije, koja je funkcija svake emocije pojedinačno i osvrće se na kombinacije više emocija odjednom. Ukratko, ova knjiga je pravi način da postanete emocionalno pismeni, i samim tim više upoznate sebe i druge.

5. Uživanje kao dnevna obaveza

Kada?

Kada se klijent osjeća premoreno, sagoreno, stavlja sebe na zadnje mjesto ili je radoholičar.

Uživanje je nužno za dobro mentalno zdravlje i ukoliko pravite “to do liste”, dobro bi bilo da na tom spisku obaveza bude i obaveza uživanja.

Klijent sam ili zajedno sa mnom otkriva i prisjeća se stvari u kojima je uživao, koje su mu donosile radost, a za koje nikad nije imao vremena. Takve aktivnosti primjenjuje sedmično ili dnevno, u zavisnosti od klijentove odluke. Kada sebi priuštimo vrijeme za takve stvari, postajemo odmorniji, bolji i za sebe i za druge.

 

 

Kako se dogovarati sa sobom i drugima?

Kako se dogovarati sa sobom i drugima

Kako se dogovarati sa sobom i drugima, djelo je Vilijama Jurija, autora svjetskih bestselera, među kojima je i knjiga Moć pozitivnog Ne, takođe u izdanju Psihopolisa.

Juri je svjetski stručnjak za psihologiju pregovaranja i jedan od tvoraca Hardvarske škole pregovaranja.

Jedan od najvažnijih koraka u dolasku do DA sa drugima jeste da prvo dođemo do DA sa sobom.

Ova knjiga nije sredstvo za manipulativni dolazak do odgovora “Da” od drugih, već je jedan vodič kroz prvenstveno samopoštovanje, uviđanje naših istinskih želja i poštovanja drugih i njihovih želja, kako bi obe strane bile na dobitku.

Kako se dogovarati sa sobom i drugima je knjiga podijeljena u 6 dijelova, te ću u ovom tekstu proći kroz svaki od njih.

1.STAVITE SE U SVOJU KOŽU

Mi smo sami sebi svoj najdostojniji protivnik, i ma koliko željeli da uspijemo, ponekad smo robovi svog unutrašnjeg kritičara.

Kako se dogovarati sa sobom?

Jedna od najvrijednijih poruka ove knjige jeste da se stavimo u svoju kožu.

A to ćemo uraditi tako što ćemo gledati sebe sa balkona, što u osnovi znači samoposmatranje.

A u čemu je smisao?

” Ovo je smisao: kada god vas pokrene neka misao koja vam prođe kroz glavu, emocija ili senzacija, imate izbor : da identifikujete ili da budete identifikovani.

Možete posmatrati misao i identifikovati je ili možete dopustiti da vas misao obuzme, drugim riječima – da se identifikujete sa njom.

Dok posmatrate svoje misli, osećanja i senzacije, dajte im imena – ” O, to je moj stari prijatelj Strah; evo je i Samokritika” – to će poništiti uticaj koji oni imaju na vas i pomoći vam da održite ravnotežu i smirenost.

Moja prijateljica Dona čak voli da daje smešna imena svojim reaktivnim emocijama kao što su Sima Strah, Duda Osuda ili Besna Vesna. ( Inače, humor može biti odličan saveznik i pomoći vam da se vratite na balkon.)

Čim imenujete lik iz predstave, distancirate sebe od njega.

Posmatrati sebe da ne bismo reagovali možda izgleda lako, ali je često vrlo teško, posebno u žaru nekog pregovora ili razgovora.

Ako želimo da se stalno oslanjamo na samoposmatranje kako bi nas sprečavalo da odreagujemo, od pomoći je da to vežbamo svaki dan, kao mišić.

Kako se dogovarati sa sobom i drugima
Kako se dogovarati sa sobom i drugima

Da biste razvili naviku samoposmatranja, pomoći će vam ako njegujete naučnika u sebi. Vi ste istraživač, a predmet istraživanja ste vi sami.

Savladavanje veštine posmatranja zahteva još i to da, kao dobar naučnik, posmatrate fenomen sa distance i otvorenog uma.

To zahteva da ostavite po strani samoosuđivanje koliko god je to moguće.

Kao naučnici u nama, mi jednostavno treba da tretiramo čak i mračnije misli i osećanja kao zanimljiv materijal za istraživanje. Smatram da treba sebi stalno da postavljam jedno jednostavno, ali moćno pitanje : ZAR NIJE TO ZANIMLJIVO?

Ako vas obuzme neka misao ili osećanje ili se pojavi strogo samoosuđivanje, ponašajte se prema njima kao da je sasvim uredu što su tu.

Jednostavno primetite da su vas obuzeli i vratite se posmatranju.”

Smatram kako je ovo najmoćnije oružje koje nosi ova knjiga, ona nas uči da sebe posmatramo, bez osude, a dobrobiti koje takvo samoposmatranje nosi su velike. Kao prvo – lagano ćemo prestati potiskivati emocije, kao drugo – prepoznavaćemo šta u nama budi koju emociju, kao treće – imaćemo moć svog života u svojim rukama.

A to posljedično vodi do kvalitetnijeg života ispunjenijeg zadovoljstvom.

Takođe, ova tehnika koju Juri opisuje, u svojoj osnovi dosta liči na majndfulnes, tako moćan alat u upoznavanju i slušanju samog sebe.

————————————————————————————————–

Sledeći korak, jeste razvijanje empatije prema samom sebi.

” Empatija se često meša sa saosećanjem, ali to su dve razliličite stvari. Saosećati znači “osećati sa nekim”, znači osećati tugu zbog nečijih problema, ali ne nužno i razumeti je. Nasuprot tome, empatija znači “osećati nekoga”, znači razumjeti kako je biti u takvoj situaciji.

Slušati sebe sa empatijom za jedan nivo je dublje od posmatranja.

Posmatranje vam pruža razumevanje kakvo ima naučnik kad proučava kako izgleda buba pod mikroskopom, dok vam slušanje pruža razumevanje toga kakav je osećaj biti buba.”

————————————————————————————————–

A potom, kada prema sebi pristupamo sa empatijom – dolazimo do uvida šta je ono što nam stvarno treba.

“Ako slušate svoja osećanja, posebno ona koja se ponavljaju, a izražavaju vaše nezadovoljstvo, otkrićete da vas ona usmjeravaju ka nerešenim problemima i nedostignutim ciljevima.

Ako se pravilno protumače, ona vam mogu pomoći da razotkrijete svoje najdublje potrebe.

Osećaj nezadovoljstva je jezik koji vaše potrebe koriste da bi komunicirale sa vama.Kada su vaše potrebe isfrustrirane ili neispunjene, potpuno je prirodno osećati anksioznost, strah, bes i tugu.

Neki možda brinu da će im prihvatanje sebe smanjiti motivaciju da se menjaju nabolje, ali otkrio sam da je uglavnom istinito upravo suprotno.”

Sadržaj
Sadržaj

2.RAZVIJTE SVOJ UNUTRAŠNJI NAPOD

Kako autor navodi, naš najveći izvor moći prilikom pregovaranja sa drugima je naš unutrašnji NAPOD. Najbolja Alternativa POstignutom Dogovoru.

To u suštini znači da ako vi želite nešto od drugoga, a on vam to ne želi ispuniti, osigurajte se tako što ćete sebi osmisliti alternativu. Razumjela sam NAPOD kao onaj osjećaj kad možete sebi reći – Ok, ako ne prihvate ovo što ja mislim, onda uvijek mogu uraditi nešto drugo. Npr.sami uraditi to nešto, napustiti situaciju, pronaći nekog drugog itd.

Poenta je da vi imate moć u svojim rukama, što znači da ne ovisite o odluci nekog drugog.

To ne znači da vi trebate pristati na neki plan B, nešto manje vrijedno ili poželjno.

Ne, poenta NAPOD-a je da nam da samopouzdanje tokom pregovora.

NAPOD pruža osjećaj samopouzdanja, slobode i moći.

————————————————————————————————–

Isto tako, ne zapadamo u igru okrivljivanja sebe ili drugih, već se prihvatamo odgovornosti. A razlika između krivice i odgovornosti je velika.

” Suprotno od igre krivice je preuzimanje odgovornosti. Pod odgovornošću podrazumevam sposobnost da se odgovori konstruktivno na situaciju s kojom se suočavamo, odnoseći se prema njoj kao da je na nama da je rešimo.

Samorazumevanje bez samoodgovornosti nosi rizik od pretvaranja u samosažaljenje.

Samoodgovornost bez samorazumevanja može se srozati na samoosuđivanje.

Preuzimanje odgovornosti za sopstveni život znači biti vlasnik svojih poraza i mana, kao i uspeha i vrlina.

Potrebni su vam iskrenost i hrabrost da biste to učinili, ali tek ćete onda moći da kažete da ste se zaista stavili u svoju kožu.

Kada smo suočeni s poteškoćama, možemo ili da krivimo druge i život za okolnosti u kojim se nalazimo, ili da postanemo radoznali i zapitamo se kakvu nam život lekciju pruža.”

Vilijam Juri, jedan od najvećih svjetskih stručnjaka za psihologiju pregovaranja
Vilijam Juri, jedan od najvećih svjetskih stručnjaka za psihologiju pregovaranja

3.PROMENITE UGAO GLEDANJA

Suština ovog poglavlja jeste da život posmatramo kao svog saradnika, a svijet kao prijateljsko mjesto. Vrlo je lako sve ovo posmatrati suprotno od napisanog, pa je i ovaj stav – vježba.

Kada bismo ovako posmatrali, manje bismo se plašili, a velika je razlika između plašiti se i biti u stvarnoj opasnosti. Život je zapravo na našoj strani i povezani smo prijateljskim vezama sa njim.


“Kako mi iskustvo govori, da bismo promenili ugao gledanja na život, mogu nam pomoći tri stvari.

Prvo, setite se svoje veze sa životom. Drugo, setite se da imate moć da stvarate svoju sreću. Treće, naučite da cenite lekcije koje vam život pruža.

Paradoksalno, što manje zavisimo od toga da drugi zadovolje naše potrebe za srećom, naše veze će verovatno biti zrelije i pružati nam istinsko zadovoljstvo.”

4.OSTANITE U TRENUTKU

“Kada potpuno obraćamo pažnju na sadašnji trenutak, manje su šanse da ćemo odreagovati, pre ćemo pronaći moguće prilike i pristupiti svojoj prirodnoj kreativnosti tako da možemo mnogo lakše da dođemo do dogovora koji je zadovoljavajući za obe strane.

Nije uopšte lako, međutim, možda najveća prepreka jeste unutrašnji otpor ili NE životu takvom kakav jeste: žalimo za prošlošću, brinemo o budućnosti i odbijamo sadašnje okolnosti. Ključ ostanka u trenutku jeste da odbacimo ovaj unutrašnji otpor i prihvatimo prošlost, verujemo u budućnost, i prigrlimo sadašnjost zato što su baš takve kakve jesu. Ključ je, drugim rečima da kažemo – DA životu.

Često sam posmatrao kako strah obuzima mene i druge. Ali ono što sam naučio jeste da je većina strahova neosnovana. Kako je francuski filozof Mišel de Montenj rekao pre četiri veka: ” Moj život je bio pun užasnih nevolja od kojih se većina nikad nije desila.

Na kraju, strah učini više štete nego sama opasnost koju on predstavlja.

Alternativa strahu jeste poverenje.

Pod poverenjem ne mislim na veru da neće biti izazova ili bolnih iskustava.

Pre mislim na poverenje u to da ćete moći da se nosite sa izazovima koji vam se nađu na putu.

Poverenje nije jednostruka promena u stavu, već svestan izbor s kojim se suočavamo mnogo puta u danu.”

Povjerenje u sebe i život i da se možemo nositi sa životnim preprekama je jedan od “lijekova” za anksioznost. Kada smo anksiozni onda sumnjamo u svoje sposobnosti, a donošenjem izbora da ćemo vjerovati da možemo da se nosimo s poteškoćama – “liječimo” svoj strah.

5.POŠTUJTE IH ČAK I AKO…

Ako nekog napadnete, osudite, nazovete pogrdnim imenom, smanjili ste šanse da dođete do svog DA u pregovorima za makar 70%. Svaki čovjek zaslužuje poštovanje samim svojim rođenjem, to je univerzalno ljudsko pravo.

Sjetite se da se iskontrolišete, čak iako vas taj neko jako provocira, jer burnim reagovanjem – direktno smanjujete šansu da postignete dogovor.

Primjetila sam da se ovaj peti korak ustvari odnosi na tehnike asertivnosti, isto kao što se i prvi korak stavljanja u svoju kožu odnosi ustvari na majndfulnes, što su sve sjajne tehnike koje se koriste i u psihoterapiji i edukacijama.

“Da bismo ponudili poštovanje, nije potrebno da odobravamo ponašanje druge osobe, niti je potrebno da nam se svidi ta individua.

Samo je potrebno da napravimo svestan izbor da se prema svakoj osobi odnosimo s dostojanstvom.

Poštovanje je u suštini DA drugima, ali ne njihovim zahtevima, već njihovoj ljudskosti.

U ovom smislu, poštovanje je nedeljivo. Kada pružimo poštovanje drugima, odajemo počast sopstvenom dostojanstvu.

Ako slušamo drugu osobu i ono što ona želi, prirodno će nam biti mnogo lakše da dođemo do dogovora s tom osobom.

Možda nije lako promeniti dinamiku teškog razgovora i odnosa neprijateljstva i odbijanja ka poštovanju, posebno kada se osećate napadnutim, ali nagrade su velike.

Ako pokažemo poštovanje, i nas će poštovati.”

6.DAJTE I DOBIJAJTE

Suština zadnjeg poglaavlja jeste da uočimo kako pregovore uvijek vidimo kao takmičenje u kojem jedan gubi, a drugi dobija. A zapravo, obe strane mogu dobiti, ili čak tri strane, pritom mislim na dobrobit za vas i vaše bližnje.

“Ključ za otkrivanje rešenja za trostruku pobedu koje bi koristilo svima leži u sposobnosti da se igra promeni od uzimanja ka davanju. Pod uzimanjem smatram pridavanje vrednosti samo sebi, dok pod davanjem smatram stvaranje osećaja vrednosti za druge, ne samo za sebe.

Toliko nas mami, posebno u konfliktima, da se usredsredimo na pridavanje važnosti samo sebi, a ne i drugima.

Naravno, važno je biti inteligentan u svom davanju, i svestan onih koji samo uzimaju, inače biste mogli na kraju sebi da radite o glavi.

Davanje ne znači gubitak. Davanje prvo može jednostavno da znači potragu za međusobnom koristi, pomaganje drugima dok pomažemo sebi.

Kada predajem pregovaranje, često koristim jednu staru Ezopovu basnu.

To je priča o Severcu i Suncu, koji su se jednog dana posvađali ko je moćniji. Da li je Severac moćniji ili Sunce? Pošto nisu mogli da reše ovo neslaganje raspravom, odlučili su da sprovedu test. Sa svoje pozicije visoko na nebu, pogledali su dole na Zemlju i uočili malog pastira kako prolazi ispod njih.

Severac i Sunce su se dogovorili da će titulu moćnijeg poneti onaj koji uspe da skine kaput s dečakovih ramena.

Tako je Severac krenuo prvi. Duvao je i duvao i duvao najjače što je mogao, pokušavajući da strgne kaput sa dečaka. Ali što je jače duvao, dečak se čvršće umotavao u kaput i odbijao je da ga pusti. Konačno, posle dužeg vremena Severac je napravio pauzu da dođe do vazduha.

Sada je bio red na Sunce.

Sunce je samo zasijalo, kao što to priroddno čini, i okupalo je dečaka svojom toplinom. Dečaku se to dopalo i konačno je rekao sebi : Kakav divan dan! Mislim da ću leći na trenutak na ovu livadu i samo uživati u suncu.

Dok se pripremao da legne, skinuo je svoj ogrtač i prostro ga kao ćebe. Tako je Sunce pobedilo u svojoj raspravi sa Severcem.

Smatram da ova stara basna može mnogo da nas nauči o vrednosti davanja. Ako je stav Severca bio da uzima, stav Sunca bio je da daje. ”

Kada započinjemo pregovore, važno je da se usredsredimo na ono što možemo dati jedno drugom, umjesto na ono što možemo da uzmemo jedno drugom, tako ćemo doći do rezultata gdje obe strane dobijaju.

————————————————————————————————–

“Ako naučite svoje dete da u konfliktnim situacijama bude vešt pregovarač, tokom života će imati veoma skladne privatne i poslovne odnose.” – Zoran Milivojević

 

Autor: Vilijam Juri

Naziv knjige: Kako se dogovarati sa sobom i drugima

IzdavačPsihopolis institut, Novi Sad

Godina: 2015.

Cijena: 1100,00 RSD / 19KM

Lista od 32 i više emocija iz knjige Zorana Milivojevića

Svakodnevno proživljavamo emocije kojima ni ne znamo ime, javljaju se kad ih najmanje očekujemo ili najmanje želimo, ukazuju nam na nešto bitno što se odvija, a mi ih doživljavamo kao one koje upravljaju sa nama, kao one koje nas udaljavaju od zdravog razuma, iako su, zapravo, one naši saradnici i pomoćnici na putu ka boljem življenju.

Jedna od najljepših promjena koje su stigle sa 21.vijekom jeste poziv na autentičnost!

Kako možemo biti autentični ukoliko ne znamo šta osjećamo i zašto? Teško je postići da budemo svoji ako mislimo da emocije upravljaju nama i da one imaju kontrolu.

Zoran Milivojevićje u svojoj knjizi iznio model po kojem nastaju emocije, a u specijalnom dijelu ove knjige prikazao koje to sve emocije postoje, kada se javljaju i koja je njihova definicija.

Ovo je lista tih emocija iz ove revolucionarne knjige :

  • Želja i sviđanje

  • Frustracija

  • Zadovoljstvo

  • Nada

  • Sreća

  • Dosada

  • Ravnodušnost

  • Osjećanje usamljenosti

  • Ljutnja i bijes

  • Prezir, odbačenost i neprihvaćenost

  • Samoprezir, inferiornost i bezvrijednost

  • Uvrijeđenost

  • Zavist

  • Mržnja i furor

  • Samomržnja i mortido

  • Prkos

  • Gađenje

  • Strah, panika i užas

  • Trema

  • Tjeskoba ili anksioznost

  • Zabrinutost

  • Povjerenje i sumnja

  • Stid ili sram

  • Ponos

  • Poštovanje i samopoštovanje

  • Krivica i samoljutnja

  • Ljubav i zaljubljenost

  • Ljubomora

  • Tuga ili žalost

  • Depresivnost

  • Osjećanje smiješnog

  • Osjećanja lijepog i ružnog

Već par godina unazad, psiholozi učestalo pišu i pričaju o emocionalnoj pismenosti, mnogima to već postaje dosadno, ali, mnogi ipak i dalje ne znaju šta to ustvari znači. Emocionalna pismenost predstavlja:

-Prepoznavanje emocije koju osjećamo

-Djelovanje u skladu sa njom

Npr. pred sastanak osjećam anksioznost. Anksioznost znači da smatram da nemam dovoljno sposobnosti da se izborim sa mogućim teškoćama na sastanku (npr. šef će mi dati više zadataka nego što mogu izvršiti). Ako je osoba emocionalno pismena i prepoznaje svoju anksioznost, ona će znati kako asertivno da zatraži od šefa da te zadatke da nekom drugom.

Iako ovo zvuči lako ili čak dosadno, od velikog je značaja za razvijanje sopstvene autentičnosti, ko zna gdje vas ona može odvesti ako odlučite da radite na njoj. Znamo da mnogi uspješni ljudi jesu tu gdje jesu jer su bili svoji i kada rade to što rade, mi na njima vidimo koliko vjeruju i vole to čim se bave. To je jedna od odlika autentičnosti.

Nerijetko razdvajamo razum od emocija, vjerujući kako su nam one nepotrebno date i samo nas mogu „uvući“ u neku psihološku patnju. Ali, važno je pritom znati da je dio mozga zadužen za emocije evolutivno stariji od onog zaduženog za razum. Zato je važno usmjeriti svoju pažnju na emocije, jer njihovim ignorisanjem one neće prestati postojati.

Ne samo da neće prestati postojati, već, ignorišući važne poruke koje nam emocije upućuju, mi gubimo na kvaliteti života.

„Dovoljno je spomenuti notorni rascjep između „intelektualnog“ i „afektivnog“. Rasprostranjenost ove predrasude o ljudskoj emocionalnosti čini da i danas većina ljudi razmišlja o sebi kao o nečemu što je podijeljeno da 2 dijela: na dio koji misli i koji je racionalan i na dio koji osjeća i koji je iracionalan.

Iz takvog odnosa savremenog čovjeka prema sopstvenim osjećanjima sasvim logično proizilazi njegova borba protiv njih, njegova težnja da im ne podlegne, njegovo odupiranje kako one ne bi nad njim zavladale i kako ga ne bi zavele.

Pošto u takvom kontekstu osjećanja imaju značenje nečeg iracionalnog, logičan je stid zbog sopstvene osjećajnosti zbog koga se osjećanja skrivaju pred drugim ljudima.

Nerazumijevanje sopstvene osjećajnosti nužno vodi u nerazumijevanje tuđe osjećajnosti, a ova se manifestuje kao nelagoda ili strah pred tuđim osjećanjima, odnosno, pred tuđom iracionalnošću.

Opisana zabluda da su emocije iracionalne odnosi se prvenstveno na neprijatna osjećanja“ – Navodi Zoran u uvodu u svijet emocija.

Emocije
Emocije

Pronalazite li neku emociju koju trenutno osjećate na navedenoj listi? Da li nešto što vas zaokuplja veći dio dana možete prepoznati kao nešto od ovih emocija?

Sasvim sigurno biste jasnim objašnjenjem svoje emocije osjetili rasterećenje ili dobili ideju šta sa njom da radite.

Mnoge emocije danas nazivamo negativnim, čime ih označavamo kao nešto što je samo po sebi loše, međutim, u teoriji izloženoj u ovoj knjizi, te emocije su nazvane neprijatnim, a znamo da nije sve što je neprijatno ujedno i nekorisno.

Jedno od najčešćih neprijatnih osjećanja kada su ljubavni odnosi u pitanju jeste ljubomora.

Milivojević iznosi definiciju : „Ljubomora je vrsta straha koju subjekt osjeća kada procjenjuje da postoji opasnost da osoba koju on voli, zavoli nekog trećeg. Za osjećanje ljubomore je potreban trougao: prvi se plaši da će voljeni drugi zavoljeti nekog trećeg. Pozitivna funkcija osjećanja ljubomore jeste u tome što ona motiviše osobu na akciju kojom će sačuvati ljubav voljene osobe“.

Koliko puta smo se ljutili na partnera zbog ljubomore, a sada zapravo možemo znati šta je to ona! Ona je strah. I kao što vidimo, za nju je potrebno 3 ljudi. A mi smatramo da je osjećamo i onda kada neko drugi ima nešto bolje od nas. Npr. kolega je unaprijeđen i mi kažemo da osjećamo ljubomoru, a to nije tačno. U tom slučaju ustvari osjećamo zavist.

Kao što vidimo, čak i neprijatne emocije imaju svoju funkciju, tuga nije tu samo da bismo se osjećali loše i bili osamljeni. Neki ljudi se pitaju šta je sa njima i zašto su takvi, a kada bismo se svi malo više osvrtali na sopstvena osjećanja, posebno ona koja nisu prijatna, znali bismo da svako od njih ima neku funkciju, i to funkciju koja je pozitivna.

Mnogo ljudi traga za „znakovima pored puta“ čijim praćenjem će svoj život učiniti kvalitetnijim. Ja mislim da je tu riječ o praćenju onog što je u nama, a to su osjećanja ili emocije, čijim osluškivanjem svoj život činimo smislenijim i boljim. Emocije su naši „znakovi pored puta“.

 

Autor: Zoran Milivojević

Naziv knjige: Emocije

IzdavačPsihopolis institut, Novi Sad

Godina: 2007.

Cijena: 41.90 KM / 2.640,00 RSD

 

Formule ljubavi: 28 iskrivljenih uvjerenja o ljubavi u knjizi Zorana Milivojevića

Formule ljubavi ili kako ne upropastiti sopstveni život tražeći pravu ljubav – napisao je Zoran Milivojević, dr medicine i psihoterapeut, ovih dana “popljuvan” u javnosti zbog jednog teksta koji je napisao za kolumnu u Politici.

I dok sam gledala komentare koje mu ljudi upućuju jer ga nisu razumjeli, željela sam da i ja kažem nešto o njemu, ali pošto ne poznajem njega lično, a neke njegove knjige sam pročitala, među kojima je i ova o formulama ljubavi, odlučih da napišem ovaj kratki uvid u ovu knjigu.

Dodatno, iz razloga što mi je bar 20 ljudi pisalo na Instagram kad sam objavila knjigu na stories.

Smatram ovu knjigu jednim velikim psihoterapijskim maratonom od 463 strane, za svaku ljubavnu problematiku koju ste možda doživjeli ili doživljavate.

Dakle, krećemo sa predstavljanjem iskrivljenih uvjerenja o ljubavi, koja ako imate, kako je autor  napisao, sačinjavaju siguran put u nesrećan ljubavni život.

 

  • “Ljubav je smisao života”
  • “Prava ljubav se stalno osjeća”
  • “U pravoj ljubavi nema konflikta i ljutnje”
  • “U pravoj ljubavi ne smije biti ni trenutka ravnodušnosti”
  • “Prava ljubav je stalna sreća”
  • “Prava ljubav je vječita zaljubljenost”
  • “Ljubav uvijek počinje zaljubljivanjem”
  • “U pravoj ljubavi seks je fantastičan”
  • “Prava ljubav je ljubav bez seksa”
  • “Ljubav je strast”
  • “Samo jednom se ljubi”
  • “Prava ljubav traje do kraja života”
  • “Prava ljubav je bezuslovna”
  • “Prava ljubav će voljenu osobu potpuno izmjeniti”
  • “U pravoj ljubavi se žrtvuje najvažnije”
  • “Prava ljubav je neprestana pažnja”
  • “Prava ljubav je potpuno predavanje drugome”
  • “Prava ljubav je potpuno razumijevanje”
  • “Telepatija je česta pojava u pravoj ljubavi”
  • “Prava ljubav je potpuna iskrenost”
  • “Prava ljubav je bol”
  • “Prava ljubav je potpuna ravnopravnost”
  • “Može se voljeti samo jedna osoba”
  • “Ljubav ne postoji”
  • “Što je veća ljubav, veća je i ljubomora”
  • “Vrijedi samo onaj koji je voljen”
  • “Niko me ne može voljeti”
  • “Svi me moraju voljeti”
Formule ljubavi
Formule ljubavi

Bonus: U knjizi se nalazi test čijim rješavanjem detektujete koje tačno iskrivljeno uvjerenje imate, te potom u rezultatima dobijete smjernice na koju stranicu da idete i koji dio ove knjige se odnosi tačno na vas.

U rezultatima testa se navodi da ukoliko imate manje od 7 iskrivljenih predstava o ljubavi – smatrate se osobom koja ima veoma zdrav stav prema ljubavi. Normalna populacija u prosjeku ima između 7 i 15 ovakvih uvjerenja.

 

Autor: Zoran Milivojević

Naziv knjige: Formule ljubavi: kako ne upropastiti sopstveni život tražeći pravu ljubav

IzdavačPsihopolis institut, Novi Sad

Godina: 2007.

Cijena*: 20.50km / 1265,00 RSD

*Informacija o cijeni je preuzeta sa Psihopolisovog sajta, te podrazumijeva da različiti distributeri imaju mogućnost izmjene iste

Photo credit: Say Cheese photography

Šta odgovarate kad vas pitaju kako ste?

Emocije

Da li vam se dešava da ne možete shvatiti šta zapravo osjećate ni kako vam je u nekoj situaciji? Jedan od najvažnijih koraka u ličnom rastu i razvoju jeste upravo – razumijevanje sebe.

Kada sebe razumijemo, sve se manje osjećamo neprijatno, a samoljubav sve više raste.

Danas većina ljudi ne zna da verbalizuje ili prepozna svoje emocije, što vodi manje kvalitetnijem životu nego što je onaj u osoba koje su emocinalno pismene. Nije tajna da oko emocija i osjećanja u psihologiji postoji više teorija i rasprava o tome šta one jesu, što je i jedan od razloga činjenici da čovječanstvo danas ne umije prepoznati koja to osjećanja ima.

emocije
emocije

Knjiga Zorana Milivojevića je jedna od najboljih knjiga na ovu temu, napisana i za psihologe i one koji vole ovu nauku. Čitanjem ove knjige,  saznaćete šta je to anksioznost, a šta sreća i mnoštvo drugih emocija, prijatnih ili neprijatnih, koje utiču na naše živote.

Kada prepoznamo emocije koje imamo mi ili drugi ljudi, onda više znamo o tome kako da postupimo prema sebi ili prema ostalima.

Ova knjiga je jedan od načina koje ovo možete postići, a njen autor je jedan od najpoznatijih i najuspješnijih psihoterapeuta na našim prostorima.

“Sasvim pouzdano knjiga Emocije dr Zorana Milivojevića jeste najznačajnija knjiga srpske psihologije XX veka” -Dr Draško Ređep

Autor: Zoran Milivojević

Naziv knjige: Emocije

Izdavač: Psihopolis institut, Novi Sad

Godina: 2007.

Cijena*: 41.90km / 2.640,00 RSD

*Informacija o cijeni je preuzeta sa Psihopolisovog sajta, te podrazumijeva da različiti distributeri imaju mogućnost izmjene iste