Udaj se za… njega! A ko je on i kako ga pronaći ili je već tu negdje?!

Šta kažu one koje su već pronašle svog pravogi kako je to izgledalo na samom početku? Mene je uvijek zanimalo kako su se srećni parovi upoznali i kako to zapravo izgleda između 4 zida kada ih ne vidim nasmijane i zadovoljne na ulici.

Ova knjiga je kafa sa tim ženama.

Ova knjiga je i kafa sa onim ženama koje još uvijek tragaju za pravim i zapravo, čitajući shvatiš zašto još uvijek tragaju, jer obično nisu ništa lošije od onih koje su već u srećnim brakovima i vezama.

Za početak imam upozorenje za tebe: Ova knjiga nije ljubavni roman i nije romantična komedija, nije vatromet i leptirići i vrlo lako može razbiti idealizovane predstave o ljubavi koje imaš. Da li misliš da je bolje da se to desi sada ili kasnije? Na tebi je da odlučiš.

Da se razumijemo, ja nemam ništa protiv idealizovanja i zaljubljenosti, stvarno umiju da budu uzbudljivi i čarobni, ali neminovno se razbiju i nestanu. I šta onda? Možeš tada da pronađeš svoj primjerak ove knjige, i to je okej.

Ali, dobra vijest je da čak i bez idealizovanja i zaljubljenosti ljudi mogu biti srećni u vezama! I još nešto – ne mora svaka veza ili brak početi zaljubljivanjem.

Sada se sigurno pitaš ima li to smisla ako ti ne klecaju koljena, jedna žena u knjizi pričajući o svom iskustvu poslije razvoda kaže kako više ne zahtijeva takav osjećaj, jer ju je jednom već prevario. Bila je udata za čovjeka zbog kojeg su joj klecala koljena. Bila.

Ne, ne znači da je klecanje koljena loša stvar, i čak i onda kada prođe, a leptirići odlepršaju, dobre vijesti su da su za vezu potrebne dvije osobe. Svako u svojoj vezi ima svojih 50% udjela. To znači da ne mora onbiti taj koji će ispunjavati sve zahtjeve i uslove.

Ali, čekaj malo, zar ja ne bih trebala biti ta koja je osvojena i očarana, a on moj princ na bijelom konju izanaliziran do beskraja, svake osobine stavljene pod lupu i svake naznake da ima manu preuveličane do zastrašujućeg osjećaja u stomaku „možda on ipak nije taj“?

Ovo me pomalo podsjeća na neki film, a da – na svaki ljubavni film! Ali bez ovog dijela gdje glavna junakinja uvidi da čovjek sa kojim je – ima mane, jer svi ih imamo. Da li ona ikad dobije taj osjećaj da on možda nije taji šta bi onda uradila? Ne vidi, to u filmu ne postoji. Žene, izdali su nas. Mi smo se toliko ugledale na sve srećne završetke i početke koji obećavaju sreću do kraja života, da ne pristajemo ni na šta manje od toga.

Još jedne dobre vijesti su da ne moramo pristati ni na šta manje od toga, nego na drugačije od toga.

Autorka knjige spominjući jedan takav romantičan film u kojem glavnu junakinju pronalazi njen princ, objašnjava kako je i sama u svojim dvadesetim očekivala isto, te otkriva:

„Isto su tako razmišljale i mnoge moje drugarice. Tada bismo to, naravno, poricale, ali to bi bila laž. Pričale smo da ne vjerujemo u bajke, ali u vrijeme odluke nismo pristajale ni na šta manje od bajke. Govorile smo da želimo istinsku ljubav, ali smo tragale za romansom i miješale je sa ljubavlju. Znale smo da su filmovi bajke, ali smo ih na nekom podsvjesnom nivou gledale kao dokumentarce.“

Imate li spisak na kojem je nabrojano sve ono što želite da vaš partner ima? Nemate napisemeno, ali u glavi? E, pa vrijeme je da ga se otarasite. U većini slučajeva ono što želimo nije i ono što nam je stvarno potrebno.

….„ Ono što želiš, nije nužno i ono što ti je potrebno-„ ,  rekao mi je Evan. „Osim toga, kada se usredsrediš na osobu koju misliš da želiš, ignorišeš ono što ti je zaista potrebno.“

Međutim, definisanje pravih potreba nije lako. I kao da pravljenje razlike između potreba i prohtjeva nije dovoljno zbunjujuće, dodao je, ponekad su naše želje međusobno isključive: Želim nekoga sa izraženim stavovima…..ko se nikada ne raspravlja. Želim nekoga spontanog i razuzdanog….ko ima siguran posao.

Kako onda izaći iz ovog začaranog kruga? Evanov odgovor je bio da moram da napravim razliku između svojih potreba i svojih želja. Naveo mi je nekoliko primjera:

• Želiš kreativnog muškarca.

• Potreban ti je neko u koga možeš imati povjerenje.

• Želiš muškarca koji je atletski građen i fizički aktivan.

• Potreban ti je neko ko te prihvata i u najgorem izdanju.

Osjećala sam se dobro poslije pravljenja ove razlike. Znala sam da to nije magična formula, ali mi je djelovala kao bolji filter od mog uobičajenog : „Ili me privlači, ili ne.“ Svakako je bio mnogo bolji metod od upoređivanja muškaraca sa zamišljenim spiskom od 14 uslova „bez kojih se ne može.“…..

Autorka knjige se lično otvorila u ovoj knjizi i svojoj situaciji, te prepričala svu uzbudljivu potragu za pravim, te razgovore sa stručnjacima, ljudima koji se bave i brakovima i razvodima. Jedan od njih je i psihijatar Skto Holcman koji joj je prepričao slučaj jedne svoje klijentice:

Skot Holcman, psihijatar na Univerzitetu Braun, pričao mi je o jednoj ženi koja je došla kod njega i rekla mu da je svjesna da je njen muž dobar suprug i otac, da ga vole njeni roditelji, da je nikada nije prevario i da dobro izgleda, ali da ona jednostavno ništa više ne osjeća. Rekla mu je da zamišlja sebe kao razvedenu i srećniju.

Holcman joj je odgovorio: „Dobro. Zamisli sada da ga poslije razvoda sretneš na dječijoj utakmici.Zamisli da je njegova nova djevojka kraj njega. Zamisli da ga ona gleda i da su njene oči pune ljubavi i nježnosti“.

Rekla mu je da joj je lako da ovo zamisli. Onda ju je pitao „Zašto bi ga ta žena gledala na taj način?“  Odjednom je mogla da se sjeti svih dobrih osobina svog muža koje je bila zaboravila.Postoji određena mjera kod izbora gledanja nekoga sa ljubavlju u očima. Ljudi često misle da će njihov brak biti savršen zato što će ga partner takvim učiniti. Ali, u braku je dvoje ljudi. ………

I hajde sada da se zapitamo šta je to ustvari ljubav, a šta zaljubljenost?

Možda će ovo biti bolno, ali je istinito.

Ljubav je kada znamo i nečije mane, ali one gube na značaju u odnosu na vrline koje ta osoba posjeduje. Tada je volimo i vidimo onakvom kakva jeste. Ljubav je kada nam je u prisustvu te osobe lijepo i ugodno i kada nam se poklapaju životne vrijednosti i ciljevi. U ljubavnom odnosu se nekada javlja i ravnodušnost, što je potpuno normalno, ali to ne znači da ljubavi nema i da ne volite svog partnera.

Zaljubljenost je idealizovanje osobe sa kojom smo. Tada ona u našem umu nema mana i savršena je. Ali, mi nismo tada u vezi sa tom osobom, nego sa nekom slikom koju smo zamislili. Zaljubljenost je samozavaravajuća. I kada nestane, a nestane, bivamo suočeni sa realnošću, što umije da bude tužno i strašno istovremeno.

U tom trenutku se javljaju pitanja kao što su „da li ću ikada naći nekog za sebe?“ „zašto mi se ovo dešava?“ i „ da li treba da raskinem? „ Još jedan problem koji se javlja jeste što se počinjete pitati da li tamo negdje ima neko bolji. I ovaj krug se može nastaviti do momenta kada postanete samohrani roditelj u 40-oj godini, sa željom da imate partnera.

Upravo to se dogodilo autorki ove knjige, koja na njenom samom kraju piše:

„Hej ti, da, ti. U roze košulji. Obraćam se tebi. Namjera ove knjige nije da osjećaš bijedno. Trebalo bi da ti otvori oči. Ako ne budeš mislila da te sve ovo ne dotiče, bićeš samosvjesnija, a samosvijest vodi do boljih odluka. Bićeš u boljoj poziciji da dobiješ ono što želiš. Ukoliko to poričeš, nastavićeš da se upoznaješ i zabavljaš sa muškarcima na isti način kao i uvijek, što do sada nije bilo naš najbolje. Ako si neudata, a ne želiš da budeš, ovo čitaš i misliš da se ne odnosi na tebe, možda se i ne odnosi. Toliko priznajem. Ali, da li si sigurna  ? „

Autor: Lori Gotlib

Naziv knjige: Udaj se za…NJEGA! Vodič za dobar izbor

Izdavač: Psihopolis institut, Novi Sad

Godina: 2014.

Gdje je mogu pronaći? Knjižara “Kultura”

Cijena: 32.90KM

Životni pobjednik –  svi smo rođeni za uspjeh, je knjiga koja vam može pomoći da ostvarite svoju autentičnost.

„Riječi pobjednik i gubitnik imaju mnogo značenja. Kada u kontekstu ove knjige govorimo o pobjedniku, ne mislimo na pobjednika nad nekim gubitnikom. Pobjednik je onaj ko je pouzdan, vrijedan poštovanja, osjetljiv i iskren, kao individua i član društva. Gubitnik je onaj ko ne uspijeva da se ponaša u skladu sa sobom.“

Najdraži dijelovi ove knjige su mi oni praktični. Na kraju svakog poglavlja nalaze se vježbe i pitanja kojima osvještavamo svoja iracionalna uvjerenja i prepreke na putu ka razvijanju svog punog potencijala. Važno je ne tjerati sebe da radite ove vježbe ukoliko u datom trenutku to ne želite, same autorke navode da ono što vam se čini interesantnim uradite odmah, a ono što ne smatrate relevantnim za sebe – završite kasnije.

Pošto su ove vježbe proistekle iz geštalt psihoterapije, to je dodatni plus, obzirom da ova knjiga nije još jedna iz self-help moderne literature takozvane popularne psihologije, ova knjiga je bazirana na naučno zasnovanim činjenicama poznatih psihoterapijskih pravaca, pored već navedene geštalt psihoterapije, tako i transakcione analize.

Možda bi uz ovu knjigu trebalo da stoji i upozorenje : ova knjiga će vas zainteresovati za psihologiju, psihoterapiju i teorije ličnosti, pa možda nastavite tragati za sličnom literaturom.

Ova knjiga ima 10 poglavlja i kroz njihovo navođenje , navešću i neke dijelove tih poglavlja:

1.Pobjednici i gubitnici

U kratkom, prvom poglavlju, autorke predstavljaju koncepte pobjednika i gubitnika i navode primjere, kako je jednoj ženi „tehnika vruće stolice“ pomogla da shvati zašto nema bliskih prijatelja, a drugi primjer je kako analizom sna jedan čovjek shvata zašto stalno sanja sto.

„ Autentične osobe – pobjednici ne posvećuju svoje živote izmišljenom konceptu onog što bi trebalo da budu, oni su prije svega ono što jesu i ne troše energiju na glumatanje, pretvaranje i manipulaciju drugima.

2.Pregled transakcione analize

Ovo poglavlje je važno jer njegovim razumijevanjem omogućavate daljnje razumijevanje knjige i praktičnih vježbi. Transakciona analiza sama po sebi je lako razumljiva, a ovo poglavlje daje primjere i izdvaja najbitnije koncepte ovog psihoterapijskog pravca.

„Klijent je dobio savjet da se raspita o privatnim školama za njegovog sina. Kada je prikupio informacije o školi u kojoj je nastava bila neformalna, a kreativnost ohrabrivana, mogle su se uočiti tri odvojene reakcije. Prvo se žalio govoreći: Ne razumijem kako bilo ko može išta naučiti u takvoj školi. Pod je tako prljav! Zavaljujući se u stolicu, on je rekao: Prije nego što odlučim, mislim da ću provjeriti mjesto ove škole na rang listi škola. Sledećeg momenta, široki osmjeh mu je prešao preko lica : Pa ja bih strašno volio da sam mogao ići u takvu školu!

3.Ljudska glad za potvrdama i organizovanjem vremena

Ovo poglavlje vodi nas u djetinjstvo, jer djetinjstvo je mjesto gdje nam je rečeno da smo pobjednici ili gubitnici, te nam date tehnike da takva uvjerenja održavamo. Zato je dobro vratiti se tamo i provjeriti šta od naših dječijih zaključaka važi i danas, a šta ne.

„Dijete prima pozitivne potvrde kada roditelj, nastavnik ili prijatelj toplo kaže – zdravo, obraća se djetetu imenom, pažljivo gleda dijete u lice i, što je najvažnije, sluša bez prosuđivanja šta dijete misli i osjeća. Sve to hrani osjećanje dostojanstva.“

4.Drama životnog scenarija

Kako se razvija onaj dio naše ličnosti i spektra ponašanja kojeg u nekom trenutku postanemo nesvjesni i zatim i odrastemo, a život krene ličiti na neku ponavljajuću traku kojoj ne vidimo kraj. Odgovor je, takođe – u djetinjstvu. Šta su nas uvjerili kad smo bili mali? U šta smo to povjerovali? Da smo gubitnici ? Da nismo vrijedni ljubavi?

„Bern vjeruje da grčki mitovi sadrže prototipove scenarija savremenih ljudi, koji mogu biti psihološki interpretirani. Dva takva interesantna lika bili su Atlas i Prometej. Današnji Atlas prerušen je na više načina: preopterećeni službenik, poslovni čovjek koji odbija da podijeli autoritet i „nosi teret“ čitavog odjeljenja, ili preopterećena domaćica koja svima pokušava da bude sve. Iako Atlasi mogu da se žale, oni teže da ovjekovječe svoju ulogu Žrtve i izvuku određenu prijatnost iz svojih muka.“

5.Roditeljstvo i ego stanje Roditelja

Nakon pregleda djetinjstva u prethodna dva poglavlja, ovdje počinje priča o roditeljstvu i roditeljima, i o itekako značajnom pojmu ego stanja Roditelja. Ego stanje Roditelja imamo svi i ono se odnosi na poruke, pohvale i prije svega na zabrane koje smo od roditelja dobili i one u nama sada postoje kao dio naše ličnosti. Koliko su one kao takve validne i danas, kada smo odrasli?

„Neki ljudi nalaze da je lako biti ono što oni smatraju dobrim roditeljima. Neki misle da je to teško. Većina ima svoje svjetle i tamne trenutke. Neki roditelji uživaju u bebama, a neki ne. S vremena na vrijeme svi roditelji iskuse sva ta tri stava. Užasavajuća je činjenica u vezi s nasljeđem i sredinom da mi roditelji obezbjeđujemo oboje.“

6.Djetinjstvo i ego stanje Djeteta

Ego stanje Djeteta je ono dijete koje smo nekad bili, a nosimo ga još u sebi. To dijete može biti veselo, razigrano, dobronamjerno, i radoznalo, a nekad buntovno, egocentrično ili agresivno. Kakvo ste bili i sjećate li se još tog djeteta ? Pokušavate li ga dozvati, zagrliti, umiriti? Šta je ono što mu je trebalo, a danas mu vi možete pružiti?

„Kada je Meri bila djevojčica, ako ne bi mogla da dobije ono što želi, bacila bi se na pod, lupala nogama i vrištala. Majka bi joj neizostavno ispunila zahtjev. Kao odrasla žena, Meri je bila sposobna sekretarica pred unapređenjem. Međutim, kada joj je odbijen zahtjev da uzme godišnji odmor u određenom periodu, Meri je reagovala vičući : Želim baš te dane, i ako to ne mogu da dobijem, svi možete da idete dođavola! Lupila je nogom, izmarširala iz šefove kancelarije i zalupila vrata. Nakon toga Meri ne samo da nije dobila godišnji odmor kad je željela, već nije dobila ni unapređenje.“

7.Lični i seksualni identitet

Ime i nadimak igraju veliku ulogu u tome kako će se dijete osjećati u društvu i u skladu sa tim kakvu sliku će samo o sebi da gradi. Sveznalica, pametnjaković, genijalac, možda ste ova imena već čula među djecom, ali smatrate li da su to pozitivni, lijepi nazivi i nadimci ili jednim dijelom sebe, ipak, osjećate dio ironije u njima? Kao da je neki prizvuk sarkazma u njima ili prikrivene prozivke.

„Kada se Filipu i Sari rodilo dvanaesto dijete, sveštenik Filip je nasumice otvorio Bibliju, tražeći od biblijskog stiha pomoć u odabiranju odgovarajućeh imena za novorođenog sina. Pogled mu je pao na rečenicu : Daćeš mu ime Isus. Oba roditelja su bila oduševljena, a Sara je dodala da je porođaj bio skoro bezbolan. U strahu da će im komšiluk prebaciti pretjeranu taštinu, ime Isus su pretvorili u Džozef. On je bio porodični favorit i imao tretman specijalnog djeteta koje će postići velike stvari u životu.

Džozef je imao 33 godine kada je sa ženom došao na terapiju. Ona je prijetila da će ga napustiti :On ili zahtijeva kraljevski tretman ili se vuče po kući izigravajući mučenika. Džozef je radio kao sudski službenik i omiljeni komentar mu je bio da se na poslu osjeća kao razapet na krstu.“

8.Skupljanje markica i igranje igara

Sam naziv poglavlja se odnosi na još termina iz transakcione analize, sakupljanje markica predstavlja skupljanje osjećanja kojima dođe trenutak naplate. To može biti npr skupljanje ljutnje, svaki dan zbog nečeg osoba se naljuti na partnera i svaki dan uzme po jednu markicu, a na kraju mjeseca „plane“ i naplati sve odjednom, praksa je preuzeta iz skupljanja markica u nekim marketima i kada sakupite dovoljno ostvarujete određenu dobit. Transakciona analiza puna je jednostavnih, slikovitih prikaza ljudskog funkcionisanja, svima lako razumljivih.

„Ona se slaže sa kritičnošću svoga muža i prihvata sve zahtjeve svoje djece. Ako priređuje večeru, neće se samo zadovoljiti ulogom animatora, šefa posluge, dekoratera, glamurozne djevojke, dobrovoljno će ustati toga jutra da ispeče kolače i odvede dijete zubaru. Ako se već osjeća izmoždeno, dodatno će ubrzati. Sredinom popodneva će doživjeti opravdani kolaps i ništa neće završiti. Iznevjerila je muža, djecu i goste, i to će dodatno pojačati njen jad. Kad se sve to ponovi 2-3 puta, njen brak će zapasti u krizu, djeca će biti u konfuziji, izgubiće težinu, kosa će joj biti neuredna, lice iscrpljeno, cipele izlizane…“

9.Ego stanje Odraslog

Ovo je ego stanje koje je najrealnije, kada smo u ego stanju Odraslog, uzećemo u obzir roditeljske zabrane ali pritom razmotriti njihovu istinitost, zatim ćemo obratiti pažnju i na dječije porive, ali razmotriti njihovu prikladnost, a potom odlučiti onako kako je najbolje da reagujemo u datom trenutku uzimajući u obzir svoje limite, rizik i moć kakvu imamo.

„Većina ljudi dođe u situaciju kad im je potrebno da koriste Odraslog u dužim periodima. Mogu biti pod pritiskom zbog polaganja ispita, završavanja nekog posla ili započinjanja novog. U nekim slučajevima unutrašnje Dijete može biti ignorisano i kao pravo dijete može postati neprijatno dosadno ili vam „sjesti za vrat“. Kada biti stalno Odrasli ili Roditelj postane pretežak teret, korisno je namjerno učiniti nešto specijalno za Dijete. To može biti neka aktivnost koja vas umiruje, osvježava ili obnavlja.“

10.Autonomija i etika odraslog

Poruka ove knjige jeste da biti pravi životni pobjednik znači biti autentičan, usklađen sa samim sobom i autonoman. To nikako ne znači da ako su nas roditelji nečim zakinuli da danas nećemo biti životni pobjednici, upravo smo pobjednici kada osvjestimo ono u čemu smo zakinuti i na koji način, te kada odlučimo danas sami prema sebi postupiti drugačije.

„Dostizanje autonomije je krajnji cilj u transakcionoj analizi. Biti autonoman znači biti sam svoj vladar, određivati sopstvenu sudbinu, preuzimati odgovornost za svoje postupke i osjećanja, i odbaciti modele koji su nevažni, ili neodgovarajući za život ovdje i sada.“

Autor: Mjurijel Džejms i Doroti Džongvard

Naziv knjige: Životni pobjednik, svi smo rođeni za uspjeh

Izdavač: Psihopolis institut, Novi Sad

Godina: 2008.

Gdje je mogu pronaći? Knjižara “Kultura”

Cijena: 22.00KM