Udaj se za… NJEGA! Vodič za dobar izbor

Udaj se za… njega! A ko je on i kako ga pronaći ili je već tu negdje?!

Šta kažu one koje su već pronašle svog pravogi kako je to izgledalo na samom početku? Mene je uvijek zanimalo kako su se srećni parovi upoznali i kako to zapravo izgleda između 4 zida kada ih ne vidim nasmijane i zadovoljne na ulici.

Ova knjiga je kafa sa tim ženama.

Ova knjiga je i kafa sa onim ženama koje još uvijek tragaju za pravim i zapravo, čitajući shvatiš zašto još uvijek tragaju, jer obično nisu ništa lošije od onih koje su već u srećnim brakovima i vezama.

Za početak imam upozorenje za tebe: Ova knjiga nije ljubavni roman i nije romantična komedija, nije vatromet i leptirići i vrlo lako može razbiti idealizovane predstave o ljubavi koje imaš. Da li misliš da je bolje da se to desi sada ili kasnije? Na tebi je da odlučiš.

Da se razumijemo, ja nemam ništa protiv idealizovanja i zaljubljenosti, stvarno umiju da budu uzbudljivi i čarobni, ali neminovno se razbiju i nestanu. I šta onda? Možeš tada da pronađeš svoj primjerak ove knjige, i to je okej.

Ali, dobra vijest je da čak i bez idealizovanja i zaljubljenosti ljudi mogu biti srećni u vezama! I još nešto – ne mora svaka veza ili brak početi zaljubljivanjem.

Sada se sigurno pitaš ima li to smisla ako ti ne klecaju koljena, jedna žena u knjizi pričajući o svom iskustvu poslije razvoda kaže kako više ne zahtijeva takav osjećaj, jer ju je jednom već prevario. Bila je udata za čovjeka zbog kojeg su joj klecala koljena. Bila.

Ne, ne znači da je klecanje koljena loša stvar, i čak i onda kada prođe, a leptirići odlepršaju, dobre vijesti su da su za vezu potrebne dvije osobe. Svako u svojoj vezi ima svojih 50% udjela. To znači da ne mora onbiti taj koji će ispunjavati sve zahtjeve i uslove.

Ali, čekaj malo, zar ja ne bih trebala biti ta koja je osvojena i očarana, a on moj princ na bijelom konju izanaliziran do beskraja, svake osobine stavljene pod lupu i svake naznake da ima manu preuveličane do zastrašujućeg osjećaja u stomaku „možda on ipak nije taj“?

Ovo me pomalo podsjeća na neki film, a da – na svaki ljubavni film! Ali bez ovog dijela gdje glavna junakinja uvidi da čovjek sa kojim je – ima mane, jer svi ih imamo. Da li ona ikad dobije taj osjećaj da on možda nije taji šta bi onda uradila? Ne vidi, to u filmu ne postoji. Žene, izdali su nas. Mi smo se toliko ugledale na sve srećne završetke i početke koji obećavaju sreću do kraja života, da ne pristajemo ni na šta manje od toga.

Još jedne dobre vijesti su da ne moramo pristati ni na šta manje od toga, nego na drugačije od toga.

Autorka knjige spominjući jedan takav romantičan film u kojem glavnu junakinju pronalazi njen princ, objašnjava kako je i sama u svojim dvadesetim očekivala isto, te otkriva:

„Isto su tako razmišljale i mnoge moje drugarice. Tada bismo to, naravno, poricale, ali to bi bila laž. Pričale smo da ne vjerujemo u bajke, ali u vrijeme odluke nismo pristajale ni na šta manje od bajke. Govorile smo da želimo istinsku ljubav, ali smo tragale za romansom i miješale je sa ljubavlju. Znale smo da su filmovi bajke, ali smo ih na nekom podsvjesnom nivou gledale kao dokumentarce.“

Imate li spisak na kojem je nabrojano sve ono što želite da vaš partner ima? Nemate napisemeno, ali u glavi? E, pa vrijeme je da ga se otarasite. U većini slučajeva ono što želimo nije i ono što nam je stvarno potrebno.

….„ Ono što želiš, nije nužno i ono što ti je potrebno-„ ,  rekao mi je Evan. „Osim toga, kada se usredsrediš na osobu koju misliš da želiš, ignorišeš ono što ti je zaista potrebno.“

Međutim, definisanje pravih potreba nije lako. I kao da pravljenje razlike između potreba i prohtjeva nije dovoljno zbunjujuće, dodao je, ponekad su naše želje međusobno isključive: Želim nekoga sa izraženim stavovima…..ko se nikada ne raspravlja. Želim nekoga spontanog i razuzdanog….ko ima siguran posao.

Kako onda izaći iz ovog začaranog kruga? Evanov odgovor je bio da moram da napravim razliku između svojih potreba i svojih želja. Naveo mi je nekoliko primjera:

• Želiš kreativnog muškarca.

• Potreban ti je neko u koga možeš imati povjerenje.

• Želiš muškarca koji je atletski građen i fizički aktivan.

• Potreban ti je neko ko te prihvata i u najgorem izdanju.

Osjećala sam se dobro poslije pravljenja ove razlike. Znala sam da to nije magična formula, ali mi je djelovala kao bolji filter od mog uobičajenog : „Ili me privlači, ili ne.“ Svakako je bio mnogo bolji metod od upoređivanja muškaraca sa zamišljenim spiskom od 14 uslova „bez kojih se ne može.“…..

Autorka knjige se lično otvorila u ovoj knjizi i svojoj situaciji, te prepričala svu uzbudljivu potragu za pravim, te razgovore sa stručnjacima, ljudima koji se bave i brakovima i razvodima. Jedan od njih je i psihijatar Skto Holcman koji joj je prepričao slučaj jedne svoje klijentice:

Skot Holcman, psihijatar na Univerzitetu Braun, pričao mi je o jednoj ženi koja je došla kod njega i rekla mu da je svjesna da je njen muž dobar suprug i otac, da ga vole njeni roditelji, da je nikada nije prevario i da dobro izgleda, ali da ona jednostavno ništa više ne osjeća. Rekla mu je da zamišlja sebe kao razvedenu i srećniju.

Holcman joj je odgovorio: „Dobro. Zamisli sada da ga poslije razvoda sretneš na dječijoj utakmici.Zamisli da je njegova nova djevojka kraj njega. Zamisli da ga ona gleda i da su njene oči pune ljubavi i nježnosti“.

Rekla mu je da joj je lako da ovo zamisli. Onda ju je pitao „Zašto bi ga ta žena gledala na taj način?“  Odjednom je mogla da se sjeti svih dobrih osobina svog muža koje je bila zaboravila.Postoji određena mjera kod izbora gledanja nekoga sa ljubavlju u očima. Ljudi često misle da će njihov brak biti savršen zato što će ga partner takvim učiniti. Ali, u braku je dvoje ljudi. ………

I hajde sada da se zapitamo šta je to ustvari ljubav, a šta zaljubljenost?

Možda će ovo biti bolno, ali je istinito.

Ljubav je kada znamo i nečije mane, ali one gube na značaju u odnosu na vrline koje ta osoba posjeduje. Tada je volimo i vidimo onakvom kakva jeste. Ljubav je kada nam je u prisustvu te osobe lijepo i ugodno i kada nam se poklapaju životne vrijednosti i ciljevi. U ljubavnom odnosu se nekada javlja i ravnodušnost, što je potpuno normalno, ali to ne znači da ljubavi nema i da ne volite svog partnera.

Zaljubljenost je idealizovanje osobe sa kojom smo. Tada ona u našem umu nema mana i savršena je. Ali, mi nismo tada u vezi sa tom osobom, nego sa nekom slikom koju smo zamislili. Zaljubljenost je samozavaravajuća. I kada nestane, a nestane, bivamo suočeni sa realnošću, što umije da bude tužno i strašno istovremeno.

U tom trenutku se javljaju pitanja kao što su „da li ću ikada naći nekog za sebe?“ „zašto mi se ovo dešava?“ i „ da li treba da raskinem? „ Još jedan problem koji se javlja jeste što se počinjete pitati da li tamo negdje ima neko bolji. I ovaj krug se može nastaviti do momenta kada postanete samohrani roditelj u 40-oj godini, sa željom da imate partnera.

Upravo to se dogodilo autorki ove knjige, koja na njenom samom kraju piše:

„Hej ti, da, ti. U roze košulji. Obraćam se tebi. Namjera ove knjige nije da osjećaš bijedno. Trebalo bi da ti otvori oči. Ako ne budeš mislila da te sve ovo ne dotiče, bićeš samosvjesnija, a samosvijest vodi do boljih odluka. Bićeš u boljoj poziciji da dobiješ ono što želiš. Ukoliko to poričeš, nastavićeš da se upoznaješ i zabavljaš sa muškarcima na isti način kao i uvijek, što do sada nije bilo naš najbolje. Ako si neudata, a ne želiš da budeš, ovo čitaš i misliš da se ne odnosi na tebe, možda se i ne odnosi. Toliko priznajem. Ali, da li si sigurna  ? „

Autor: Lori Gotlib

Naziv knjige: Udaj se za…NJEGA! Vodič za dobar izbor

Izdavač: Psihopolis institut, Novi Sad

Godina: 2014.

Gdje je mogu pronaći? Knjižara “Kultura”

Cijena: 32.90KM